Castillos en el aire

Si tiene que llover y hacer frío otra vez, quiero que me pille hecha una bolita en ese sofá que no es el mío.

Quiero llegar a tu casa empapada y que tú estés aún en la cama. Quitarme la ropa helada y sentir el calorcito del secador en el pelo. Luego ir a enfriarte los pies con mis dos cubitos de hielo y hacer abrazos imposibles, de los nuestros. Y morder tu nariz. Y olerte, claro. Y estar tan a gusto solamente así, escuchado como rebotan las gotas en el suelo del patio.

Luego robarte las zapatillas y levantarme a hacer pis. Y que vengas y me abraces.

Después arriba, que las tripas empiezan a sonar, y pedir comida, ya sabes donde. Y que me riñas porque yo no quiero llamar porque me da vergüenza. O cocinar nosotros, mucho mejor esto. Cocinar junto a la ventana, sí. Alguna mezcla imposible, que sea lo que sea llevará mucho queso y especias.

Pedirte un beso antes de empezar a comer. Y ahí fuera sigue diluviando. Y todo está más verde que nunca. Terminar de comer, recoger y preparar café. Elegir película, enroscarnos en el sofá con una tableta de chocolate, el café, una manta y más posturas imposibles. O sestear. O salir a pasear bajo la lluvia. O cualquier cosa.

Y simplemente estar. Y que truene y caigan rayos y salir a la ventana, y estar.

Si tiene que llover y hacer frío otra vez, que me pille así.

Que te suene el teléfono cerca de la una de la mañana, que la llamada venga de un concierto de Los Planetas en Vigo en el que tú no puedes estar, que te hayan llamado sólo para que escuches un poquito de Segundo premio y que se te escape una lagrimilla al oírlo… me parece una muy buena forma de irse a dormir.

Y ya ni siquiera me importa que hoy sea ese día…

Según la época recuerdo o no recuerdo mis sueños. Por lo general no suelo recordarlos, pero últimamente me acuerdo casi de todo. Hace dos días lo del suicidio de mi compañera de facultad. Ayer estuve toda la noche saltando de tejado en tejado, entre las antenas. Yo y las antenas. No sé exactamente que hacía ni hacia donde iba, pero iba saltando de tejado en tejado con gran agilidad. Sé que no podían descubrirme y tenía que hacerlo todo en silencio y discretamente, y a pesar del miedo a ser descubierta, me estaba pareciendo algo precioso eso de correr entre las antenas.

Y esta noche el tiempo corría y corría sin esperarme. Más o menos como en la vida real. No me ha gustado lo de hoy, alguien me esperaba y yo tenía que hacer un millón de cosas en algo así como cinco minutos, pero de repente había pasado una hora y media y yo seguía teniendo que hacer cosas, y las cosas no terminaban nunca, y yo no podía más. Lo peor es despertarse, tardar una hora en levantarse por culpa del miedo, y una vez levantada comprobar que en realidad el tiempo sigue corriendo.

Si ayer decía que aún no había llorado, hoy me toca reconocer que de golpe todo me ha salido a borbotones. Por todas partes y a todas horas.

...

Segundo café del día y tremendas ganas de no ir a trabajar. Graniza y hace frío, otra vez.

No he llorado desde que V se fue. No se me ha escapado ni una lágrima. He llorado muchísimo antes de, y también antes de antes de, pero no después. Ni una vez.

Ahora más que triste me siento enfadada. En parte por una extraña “mentira” que probablemente sólo yo perciba como tal. Más bien es una “no verdad”, pero me ha hecho sentirme muy muy engañada, y esto me da mucha pena. Sé que no es para tanto, lo sé, pero de momento así es como me siento. Sólo me queda esperar a que se pase y que el tiempo haga que no lo perciba como algo tan grave.

He soñado que mi compañera del alma de la facultad se suicidaba, yo era la última persona que hablaba con ella por teléfono y justo después se suicidaba.

Y no sé.

Todo es raro.

Y Morrisey lleva cantándome varios días. Eso está bastante bien.

Vale. El 14 ha pasado y V se ha ido. Y yo no puedo sentir nada. Me está pasando algo muy raro. No estoy. No soy.

Se ha ido y estoy pensando que en cualquier momento estaré con él tomando un café gigante en ese sitio que tanto me gusta. Y no es así. Se ha ido y punto. (A ver si por repetirlo me lo termino creyendo de una vez).

Se ha ido. Y no volverá. Por lo menos hasta dentro de un mes, o un año, o una vida entera. Probablemente esto último. “Vacaciones largas” decía, ja, no sé cual es ese concepto de vacaciones.

(Aquí iba un párrafo muy feo que he decidido omitir).

Y lo único que me hace sentir algo es escuchar Astrolabios y darme cuenta de que tiene más sentido que nunca. Que desde que mi solución lumínica se fue, mi calle es gris plomo y a mi también me prometen besos sin boca, a miles y todos los días. Y sobre todo que me permito este disfraz para que no duela cuando vuelva.

Y hace daño, claro que lo hace.

Y más que hará.

Dame algo para poder odiarte. Ayúdame, porque necesito odiarte cuando te vayas. Necesito algo que me ayude a asomarme a comprender porque lo estas haciendo. Necesito comprender absolutamente todos los puntos de porqué te vas con ella, porque a estas alturas, todavía no los entiendo. Necesito entender (porque es la única razón lógica que se me ocurre) que es porque a mi no me quieres, no de esa forma, y a ella nunca has dejado de quererla. Necesito escucharte decir que ella es esa persona de la que ya no quieres separarte nunca y yo no lo soy, esa por la que incluso tú, te volverás dependiente. Necesito que me digas que es tan especial y tan importante que se merece que cambies toda tu vida por estar con ella. Y yo no lo soy. Y nunca lo fui. Necesito que me lo digas. Necesito poder odiarte con esos argumentos. Y si no odiarte, llegar a entenderte en algún momento. Entender porqué a pesar de todo (…lo que tenemos…) me has dado una fecha, el 14 de marzo. Entender que lo que estás haciendo estos días es alejarte poco a poco (o mucho a mucho) de mi, y que yo no diga nada del tema y haga como si nada aunque hayamos pasado de vernos casi todos los días a estar cuatro días casi sin hablar, y ni aún así consiga enfadarme, te facilita las cosas. Entender que soy tonta, por todo esto, por no poder odiarte, por no poder odiar nunca a las personas a las que quiero o he querido.
Y si no puedes hacerlo, si no puedes darme argumentos sólidos, y estoy segura de que no podrás (…porque nosotros también somos demasiado importantes…), entonces creo firmemente que deberías replantearte qué va a pasar el 14 de marzo. Pero de verdad.
Y lo más triste de todo es que sé que no te replantearás nada, que es como si te obligaran a hacerlo, como si la decisión ya estuviera tomada y tú no pudieras cambiarla.


Y no, sé que no estoy siendo egoísta.

(((Y mientras tanto he cumplido 24 años y he estado días y días sin poder entrar a mi propio weblog por culpa de unas www de más…)))

En Febrero me despertaré cada mañana un poco más triste y desquiciada.

V se marcha.

A Suecia.

A vivir.

Con ella.

Dice que al menos tiene que intentarlo aunque en el fondo cree que no va a salir bien. Yo creo que por una vez en su vida tiene miedo de la solución fácil y lógica.

No le deseo felicidad allí. Si se va, no quiero que la historia le salga bien. Quiero que se dé cuenta de que cambió toda su vida por algo que en este momento no era importante, que lo fue, sí, pero ahora no lo era. Yo no deseo su felicidad por encima de la nuestra, no le deseo que sea feliz aunque no sea conmigo. Eso es una estupidez. Deseo que sea consciente de que se equivocó y, joder, que no sea feliz. Sí, soy así de egoísta y de bruja y de infantil.

Y mientras tanto yo sólo quiero encerrarme en mi habitación, meterme en la cama y no salir nunca. Quiero no leer cosas que me siguen haciendo daño, quiero que no se nos acabe el tiempo, quiero dejar de estar agobiada todo el día, quiero no tener que ir a un trabajo de mierda, quiero no enfrentarme al mundo. Quiero no tener que cumplir 24 años.

Sólo quiero dormir, y llorar, y ver Lostintranslation y Olvidatedemi una y otra vez, y no salir de la cama para nada.

No quiero hacer nada.

Quiero que se pare el puto tiempo.